21w0d 誠心誠意を見せてといったら

夫が誠心誠意謝罪してくれるのを待ってみたけれど、待てど暮らせどだんまりな日々。

余りにも重苦しい雰囲気に耐えられず、結局私からLINEをした。

ゴールデンウィークの家出のこと、誠心誠意謝って2度と家族をおいて出てったりしないと約束してと。。。

返事は無く、今朝福沢諭吉が２枚テーブルに置いてありました。。

これが夫の誠心誠意なのかな。

千●屋2万円のためだけにこんなに怒ってると思われてるんだろうか。

哀しくなる。

この3年半、私は何のためにこんなに頑張ってきたんだろう。

御礼を言われるために頑張ってたんじゃ無い。息子の為なら何でも出来たし自然と頑張れたし、御礼を言ったりねぎらってもらいたくて頑張ってたんじゃないけど、

それでも毎日必死で、分単位のスケジュールの中、私は絶対に風邪を引かないように毎日マスク、うがい手洗い徹底。子供が風邪を引けば当然休み、毎年年休は無くなって。

自分のための休みはほとんど無し。

数ヶ月に1回夫がいるときに映画を見たりするだけ。。

そんなギリギリの生活に漸く終止符が打てて楽しく暮らし始めた矢先、

家出。

家事ハラ？

洗いのこりがあることを指摘したり、効率のいいやり方教えたりしただけで、怒鳴ったりしてないのにハラスメント？45歳ってゆとり世代でしたっけ？

そもそも平日はお皿洗いくらいしか家事してないんだから、そのくらいしっかりやって欲しい。

私の体型がだらしない？

あなたの子供を身ごもっていて、2人目だからお腹大きくなるのも早くて漸くつわりが治まっても家事で疲れて横になりたい時だってあるでしょう？

上の2つの理由は単なる言い訳。

本当は最後の1ヶ月、プチ一人旅したり、

趣味の仲間と飲んだりして、引継や引越準備がギリギリになって間に合わなくなって焦って家出して引越準備と職場の片付けに帰っただけ。それが本音。

だったらそれを正直に話して帰れば良かったのに、何も言わずに家出は卑怯だしかっこわるすぎる。しかも子供に「ここは楽しくないから帰る」と言い残して。。

それでも私は戻ってきた夫をそれ以上責めること無く平常を取り戻そうとしてた。

千●屋の請求はほんとにきっかけに過ぎない。家出はしても、職場の人に高いもの買う余裕はあったんだ。その時に家族の姿は少しも脳裏によぎらなかった？息子の悲しそうな顔は？

私の3年半の必死に生活してきた努力は何の価値もないもので、

夫を支えてきたのは会社の人たちだけだったと見せつけられたみたいで、すごくショックだった。

思いおこせば、誕生日プレゼントも夫のカードの限度額が超えてて結局私のカードで自分で買った。

ホワイトデーのお返しは完全に忘れられ、

最後の1か月で悔いの無いように使ってね、と、3年半、本当に、単身赴任頑張りました！と私は誠心誠意、敬意と労いと感謝を直接伝えて振り込んだ15万円も全て使い込み。

私へのプレゼントも考えておくね🎵なんていってたくせに結局何もなし。

いつも口だけ(LINEだけ)。私だけ空回り。

もう、疲れちゃった。

何もかもめんどくさい。

今日のごはん作るのもめんどくさい。

でも私は絶対に逃げたくないから、作る。

私は逃げない。正々堂々胸を張って生きたいから。

どうか明日の朝までに、夫の誠心誠意の対面での謝罪と意思表明を、

前向きな言葉を、私が納得できる言葉をもらえますように。

と希望が捨てられない自分が悲しい。

ほんと、しんどい。

ゴメンね、赤ちゃん。

私を励ますかのように、胎動は激しい。

赤ちゃん元気ならそれで良かった。